اعترآفآت .. لم اكن اتوقع يومآ ان اسردهآ بصرآحه ! اعترف بأني ( غيورة بجنون ) لآ اعلم ما يحدث لي عندمآ ارآ تلك (الحمقاء) تتحدث عنه بهيآم مصطنع ..! اشعر بأن انفآسي تتسآرع ونبضآت قلبي تزداد سرعه والدم بدآخلي يغلي .. ولكن ما ذنبي ان كنت تلك الفتآة شرقيه .. التي احبت ذلك الرجل (ذو الظل الطويل) ولم تعترف يوما لأقرب صديقآتها بحبّه !! اعترف بأني ( غآمضه ) ولكن ليس ككل غموض .. فكل من يرآني يعرض في مخيلته اول صورة عني .. فكنت عند اغلبية من عرفت .. ( مغروره , غآمضه , وآثقه ) قد اكون غآمضه عند البعض حينما يسألون اسألتهم المعتاده .. : تحبين ؟ : امّااا .. انا احب ..؟! من جدك انتي؟ وكأنني اغآلط ما بدآخلي حين اقول ذلك ..! ولكن لآ استطيع .. لآ اعلم لماذا .. ! ولكن كل ما اتوقعه ان ( غيرتي و كبريائي ) يمنعآني من الاعتراف بذلك ! اعترف بأني ( مسآلمه ) هذا ما قآلته امي .. ! فمنذ صغري , لا احب افتعآل المشآكل .. ولآ احب الضوضآء والمشآجرات والى الآن .. فأرى ان علآقتي بكل من حولي تعتمد على ( المجامله ) وانا اعدّها من المسآلمه ! .. هذه اكرهها .. وهذه تستفزني .. وهذه تكرهني .. واسآس علاقتي بهم ( المجامله) وبدونها لا اتوقع ان اعيش .. فـ الاغلبيه في هذا المجتمع - صريحين , جآرحين , وقآسين جداً - وانا لا احب سيآسه المعامله بالمثل .. بل ابتعد عن كل هذا الضجيج .. واجآمل .. فقط لأعيش ! ولكن لست اجآمل في الامور المصيريه والآراء المتعلقه بأمر مهم ! فقط في التعامل .. وايضا ليس الكل اعامله بالمجامله .. بل يوجد الكثير ممن اعامله بطبيعتي وحبي له وهو ايضآ لم اكن ارغب بأن اعترف بذلك .. ولكن عآهدت نفسي ان اقول كل ما بداخلي .. (وعسى ان ارتآح) اعترف بأني ( اكبت مآ بداخلي , لكي لآ ازعج من يحبوني ) نعم .. فأنا احب ان يشتكون لي ولآ احب ان اشتكي لهم ! احب ان يبكون لي .. ولآ ابكي لهم .. احب ان يفضفضون لي .. ولآ افضفض لهم .. احب ان استمع لهم .. ولآ يستمعون لي .. كثيراً ما اوبخـ (ني) لقسوتي على نفسي .. وكثيراً ما يحذروني .. فالكبت يولد الانفجآر .. وكثيراً ما يملأ الاستغراب من حولي .. عندمآ يشتكون ويبكون وانا استمع واخفف ولم اكن يوماً الشآكيه البآكيه .. قد يظنون الآ هموم لي ؟ او اني لآ اشعر ..؟ او اني تلك المثآليه التي لآ تتعرض لمنعطفآت قد تودي بحيآتها للـ (لآ مُفرح) !! ولكن انا كذلك .. وهذا ما اعتدت عليه منذ زمن .. لآ اشكي لآ ابكي لآ افضفض الآ للـ(ليسوا بشر) !!! وبصرآحه اكثر .. اشعر بأن لآ احد سيفهمني ولآ احد سيستوعبني !! فلآ داعي للمخآطره ! ( كذا احسن ) اعترف بأني ( لم افهمني ) : عآدي اروح لنوف بعد العشآ ؟ : لآ : اوكي وبعد عدة دقآئق : يالله البسي : خلاص هوّنت ! : من جدك ؟ : ........ : قومي يالله : خلاص ما ابغى ! : اللي يريحك ! لآ اعلم لماذا افعل ذلك كلما تكرر هذا المشهد ! أهو احسآس بعزة النفس ..؟ ام كبرياء مصطنع ؟ ام ( زعل ) ؟ دآئمآ ما يُملأ وجهي علآمآت استفهآم وتعجب من تصرفآتي الغريبه ! لم افهم نفسي .. ولا اعلم ماذا اريد !! يااااارب ! قد اكمل اعترافاتي .. ان احتجت ذلك ..!